Психолог рассказала, надо ли придумывать историю об ушедшем отце

0 19

Психолог рассказала, надо ли придумывать историю об ушедшем отце


Фото: pixabay (иллюстративное)

Папа уехал в командировку, живет на полюсе, погиб, совершая подвиг — список историй, которые придумывают мамы, чтобы рассказать ребенку об отце, который всего лишь давно покинул семью, огромен. 

Психолог рассказала, надо ли придумывать историю об ушедшем отце

Но вот надо ли так делать? И что отвечать на вопрос малыша: «А где папа?», АиФ рассказала Татьяна Василькова, психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов.

В случае неполной по каким-либо причинам семьи на вопрос ребёнка: «Где папа?» или «А есть ли у меня папа?», надо отвечать прямо: «Папа есть». Если вдруг мама рассказывает, что его нет или он где-то, для ребёнка это идентично «у меня нет папы». А если папы нет, то ребенок делает вывод, что «со мной что-то не так, потому что у всех людей есть папы, а у меня нет».

Если взять не психологию, а анатомию: папа есть у всех — у каждого ребенка, потому что для создания ребёнка нужны оба родителя. И чаще всего мама знает имя отца. Поэтому, когда отец известен, а в большинстве случаев это так: папа есть.

Мама как ключевой воспитатель ребенка может выбрать: говорить или не говорить об отце, и что говорить — что она и делает. И у того, и у другого будут последствия. Этот момент, есть ли у ребенка папа и какой, транслируется всегда мамой.

Мама не говорит об отце, когда в отношениях что-то произошло, ей больно: она не почувствовала себя любимой женщиной, возможно, почувствовала себя преданной или обманутой, или униженной. Вот эту боль мама передает ребенку, и так как она понимает, что ничего хорошего сказать не может, лучше вообще ничего не говорить. И начинает жалеть ребёнка: «Как же я ему скажу правду, я лучше сочиню сказку, так он будет хотя бы думать, что папа хороший, хотя я для себя решила, что папа плохой». И как бы мама ни поступила, в случае если она скажет правду, есть определённые последствия для ребенка, которых она боится. Или она говорит неправду, и у этой неправды тоже есть последствия.

Если мама решила не говорить правду, что происходит в этот момент?

Чаще всего она говорит неправду из жалости: у него папочка не такой хороший, как мог бы быть. Она боится его расстроить, что ему будет больно, как бы принимая за ребенка это решение. Иногда мама рассказывает то, чего нет, и сама начинает в это верить. Бывает, что мама забывает, что рассказывала, а ребенок начинает сопоставлять. В этом случае, когда мы что-то спасаем, мы это ослабляем, когда мы что-то оберегаем, мы это ослабляем, и ребенок от этого не становится сильным, он становится слабым.

Правда всегда выплывет наружу. И нередко ее озвучивает сама мама, так как ее мучает чувство вины за ложь. И когда она посчитает, что ребенок уже окреп и может воспринимать правду, она расскажет. Но готов ли ребенок к этой правде? Для него мама может оказаться потерянной, так как из-за нее он жил во лжи. Все это время он доверял маме, которая врала. А врать она могла и в других сферах. Ребенок будто теряет почву под ногами.

Мама не думает о том, что у ребенка есть свой социум, свои друзья, которые, конечно, будут спрашивать: «А кто у тебя папа, кто у тебя мама?» — это следующие вопросы после: «Как тебя зовут, где ты живешь и сколько тебе лет?». Стандартный набор детских вопросов при знакомстве.

И ребенок на эти вопросы что-то отвечал, скорее всего то, что говорила ему мама, а если там есть настоящие друзья, с которыми они общаются до сих пор? Ему придется теперь и это им рассказать, объяснить, что и папа не такой, и мама оказалась не тем, за кого себя выдавала. К тому же формируется образ отца как человека непорядочного и неприятного. Самооценка ребенка рушится, уверенность в себе, уважение к себе падают. Человек себя чувствует полным ничтожеством, и самое ужасное, что все это из большой любви создает мама.

Это касается также ситуации, когда появился отчим в младенчестве у ребенка, которого назвали папой. Потом ребенок выяснил, что папа — это не папа, это отчим. Настоящий папа совсем другой человек. И ребёнку опять же очень больно. Такие дети обычно живут во взрослой жизни, уже создавая свои семьи, и у них есть идея фикс, на которой они заморочены: мне важно, чтобы мне говорили правду.

Вся проблема заключается в том, что у мамы с папой, с её мужчиной не сложились отношения. Не сложились отношения ни для того, чтобы создать семью, ни для того чтобы воспитывать ребёнка, даже разойдясь.

В итоге мама, которая не смогла построить отношения с мужчиной, с отцом ребёнка ни на уровне семьи, ни для совместного воспитания, хочет сделать так, чтобы это было не по ее вине. И она бессознательно, а возможно и вполне осознанно выбирает единственный путь: объяснить себе, что отец ребёнка плохой, что он негодяй. Поэтому она будет в этом убеждать себя. А если он плохой, то она хорошая. Она нарисовала себе его негативный образ, у нее искренне не получается говорить о нем хорошо, но ей очень важно, чтобы папа был плохим, чтобы она на его фоне самоутверждалась и была хорошей мамой. К сожалению, у женщины нет благодарности к мужчине, который вошел в ее жизнь и подарил ей счастье материнства.

Вторая причина, по которой женщина выбирает видеть в мужчине негативного героя — это жалость к себе. Многие женщины через жалость привлекают к себе внимание, так как привыкли через жалость получать любовь.

Все, что нужно ребёнку с точки зрения психологии, его воспитания и его самооценки — знать, что у него есть отец и у него есть имя и фамилия. Второе — знать, что отец хороший, даже если родители разошлись и у них не получилось. Это не значит, что отец плохой, просто маме не подходит.

Можно рассказывать ребенку о том, какие качества привлекли маму в папе, ведь были какие-то моменты, какие-то ситуации жизненные, когда ей было с ним хорошо. Вот об этих качествах и ситуациях можно рассказывать ребенку и также рассказать правду, что так случилось, что не получилось. Но папа есть, и у него есть такие-то крутые качества. Говорить без негатива, позитивно. Сказать: «Ещё, дорогой ребёнок, у тебя есть вот такие сильные качества, и они у тебя от отца», как бы соединяя энергию отца и ребенка, тогда ребенок становится внутренне и эмоционально очень сильным.

Источник: onlinebrest.by

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.